我至今无法记得外婆去世于哪一年哪一月，我只记得哪个下午我不在外婆的家，她的死讯我是从电话机那边爸爸哽咽的声音听来的。我一直很恨自己在那个时候没有成年，没有可以以大人的方式去照顾她。但是看完今天这部电影，发现其实大人的照顾对于老人来讲，都是那么地不够深入骨髓，只是肤浅地流于表面，所谓高档的营养品，其实他们都不需要，他们要的也许只是那个为他们穿针引线的人。
所以我现在很庆幸可以在童年和外婆度过那一段时光，虽然我时常在想，如果外婆健在，如果我可以和她偶尔见上一面，就算每次都要忍受离别之悲我也在所不惜。世事无常，也许就是要这样的经历才会让我们学会去爱，去承受。如果相宇没有和外婆这段相处，我想他应该还会继续是那个没有礼貌、不懂得爱，不懂汇报的熊孩子。所以我也会偶尔觉得，外婆的离我而去似乎是命中注定，不然我也不会那么在乎生命中出现的每一段感情。
关于童年的记忆，几乎都充斥着外婆，外婆的菜，外婆的缝衣针，外婆的善良，外婆的受尽爱戴。甚至有个奇妙的地方是，我的外婆也是一个不会讲话
下班回家，心情很差，往往会找部电影看缓解一下心情，本来是想看一部黑色幽默一点的电影对冲一下。但是阴差阳错，巧合之下选择了《爱·回家》。
电影的镜头真的是质朴至极，甚至有时候会有在看变形记的感觉，不像是电影，更像是真人记录。佝偻失声的外婆、不懂好赖的外孙、有事才会出现的女儿，还有质朴的乡民，真实感非常强。虽然没有什么特别的冲突情节，但是一阵阵一幕幕都能扑面而来一种让人控制不住想哭的力量。不管小外孙如何捣蛋招人烦，外婆都是平平淡淡继续去包容去呵护。爱与包容是感化一起的
最初呢，是因为豆瓣高达9.1的高分驱动下，下载这部电影的。下载下来之后，当然是先存储，等某一个合适的时机来看。
这个时机，其实在09年9月的时候就已经到来了。9月5日，得到奶奶去世的消息，从苏州请假、回家送行。那一周里，着实唤醒了自己许许多多的回忆，小时候单独和奶奶一起生活，后来到外地求学，两年难得回去一次，对故乡的印象已经渐渐的淡化掉了。那次回家，家乡变化不大，随之而来的就是一长串年幼时和奶奶的记忆。
死者长已矣，送走了奶奶，回到苏州，继续在逆境中徘徊，于是也失去了继续回忆的力气。迎接恐归的新年时，曾想过要翻出这部电影回味，其时，又改变了主意，于是，继续拖延、折衷。
直到今天。自己告诉自己，生活在变得好起来，一点不假。第二次担任项目经理，成熟、淡定了许多，加上足够多的资源，其实应付自如。虽然身在北京，独立支撑一个项目，这段时间，其实比在成都的日子还要悠闲和自在。也难怪女友会产生出我“乐不思蜀”的结论了。
这几天，电影一步一步的看，也渐渐引导自己重新定位，慢慢寻回迷失的自己、迷失的梦想
小时候，外婆教我用筷子；一年级的时候住在外婆家，外婆给我扎辫子；高一暑假结束返校前去看外婆，走时，她拄着拐杖站在村头目送我离开；高二寒假，外婆摔断了腿，卧病在床，我去看她时，她已经奄奄一息了；高二下学期，爸爸突然到校接我回家，外婆去了。
我的外婆辛苦劳累了一辈子，养育了6个儿女，还把孙子孙女拉扯大，可是却没过过什么好日子，夫早死，家不睦，儿子儿媳不孝顺，女儿是心有余而力不足，到死都是带着病痛去的。
我可怜的老外婆呀！我好想你！
终究还是没忍住，熬夜也要将这部片子看完
不出所料，依旧看的泪眼模糊，我不知道是自己的泪点越来越低了，还是年纪大了，看到衰老的人总忍不住想到自己身上，自己的外婆外公，自己的爸爸妈妈，自己，都在一步步朝着衰老前行，而如无意外，注定的，会看着深爱的他们渐渐失却活力。
想着想着，又再一次忍不住眼泪。
爷爷在父亲很小的时候就过世，奶奶在我读中学的时候过世，我的童年随着父母在外地度过，放假期间，奶奶家并没多呆，更多时候是在外婆家，外婆家也在偏僻的山里，土瓦房，喝水得到山下水井挑，外婆总是满脸笑容，却一身病痛。
印象很深的放寒假的时候，我和表弟表妹们挤在外公外婆的房价睡觉，外婆家养的猪也常常在那时候生小猪，这在山村农家可是大事，外婆和外公常常就在那几个晚上通宵守在猪圈前，把被褥往稻草上一铺，就那么睡下。冬夜寒冷，而他们就那么守着，年复一年。
片里的外孙开头和外婆对着干的事我和表弟表妹都没干过，但每个孩子都有熊孩子的历史，我们几个脾气倔强
观看完这部影片，我感觉到的不是外婆对于外孙无声的爱，而是看到老人孤身一人却无人照顾的无奈和酸涩。尽管影片一直都在讲述外婆与外孙在乡下的生活琐事，但从外婆为了外孙能够吃得更好，穿得更舒适而更加辛苦劳作就能看出，在韩国的社会中，年迈的老人在乡村仍然充当着劳动力的角色，他们没有子女赡养，所以在如此境况下他们仍然需要每日劳作去维持自己的生存。
整个影片中，外婆都是以一种失语的苍白形象呈现出来，并在影片的开头就通过外孙的反应来折射出外婆的形象：脏，贫穷，佝偻，老花眼，独居，务农
爱·回家：口碑经典的家庭片 那是外婆的家
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